manomissione

 

L’amore fa fare pazzie, l’ho sempre detto.

Tipo ti fa scrivere sul marciapiede davanti all’ingresso di casa della tua fidanzata:‘ Gennara ti amo alla follia’… Peccato che appena la storia finisce correggi la frase e scrivi ‘ Gennara putt…a’ (ma solo per economizzare sullo spray).

Oppure sulla falsariga dei libri di Moccia compri un lucchetto e lo agganci ad una sbarra di ferro e ti accorgi troppo tardi che la sbarra appartiene al cancello d’ingresso della caserma dei carabinieri.

O ancora, l’accompagni ogni domenica in un centro commerciale diverso al punto che ormai x trovarne di nuovi ed inesplorati vi tocca alzarvi alle 5 del mattino e attraversare l’Italia da nord a sud. E tutto per acquistare uno shampoo per capelli. E tu sei pure calvo…

Oppure ti voti alla fedeltà più totale, anche quando una velina te la ‘lancia dietro’ pregandoti di accettarla, anche dietro compenso. Ma tu no! Tu sei fedele. Tu sai controllare gli istinti. Tu sei migliore degli altri uomini. Però intanto le tue palle ti gridano ‘sei un Coglione’. E se lo dicono loro, ‘coglioni dalla nascita’, vuol dire che qualcosa di vero ci sarà…

Ma va così: quando si è innamorati si fanno cose che a mente lucida non si farebbero neppure sotto tortura.

Il problema è quando ti disinnamori vedi tutto nella giusta prospettiva. E così non ti resta altro che sputare in aria e farti trovare sotto quando ricade. Autosputarsi negli occhi è il minimo che tu possa fare per punirti.

data di nascita

È successo veramente.

Quando me l’hanno raccontato non ci potevo credere.

Al che ho pensato: manco Tamaro si sarebbe spinto a tanto.

Quando si dice: la realtà supera di gran lunga la fantasia…

l'esorcista

Ma andare con una donna a fare shopping: è una legge della natura incontestabile.

Non per niente, chi lo fa sono solo i fidanzati.

Il loro pensiero è: ‘ Oggi la porto a fare shopping così lei è contenta e stasera si fa all’ammmmmore’.

Perché è matematico: shopping = sesso sfrenato.      No shopping = mal di testa (della donna, ovviamente).

Anche se c’è un’altra possibilità, ovvero: shopping= forse si fa sesso.

Perché ormai anche con questi favori/sacrifici che si fanno alle donne, non è poi certo che avremo una ricompensa finale. Resta sempre un terno all’otto, una speranza.

Che poi si sa, sempre avere una flebile speranza che una certezza assoluta (Niente shopping oggi??? Col cazzo che te la do stasera!!!)

E a tutte che dicono: non è vero che solo i fidanzati ci accompagnano a fare shopping x’ sanno quale sarà la ricompensa dopo.

Dai, siamo seri: avete mai visto un ragazzo che accompagna un’amica a fare shopping???? Io mai.

Ci sarà un motivo, no????

amici

Capita di avere amici strani.

Anzi, più sono strani e più fanno divertire.
Del tipo, quello che ti racconta le sue esperienze sessuali e sono più tragicomiche che altro e passi la serata a ridere delle sue sventure. Oppure quello che continua a petare ed è orgoglioso quando impesta l’ambiente con odori da arma batteriologica, o chi non si lava mai ma si mette su quintali di profumo ottenendo un effetto misto letame-chanel n.5. O ancora, quello che ti racconta tutte le sue esperienze di vita ma le gonfia così tanto (sono andato in disco e 10 modelle mi hanno chiesto se volevo andare con loro ad una festa ma ero stanco e così me ne sono tornato a casa) che ci esci insieme solo per il gusto di vedere fin dove si spingerà questa volta per superare se stesso in fatto di palle.
X’ il bello è proprio questo: non avere amici nella norma, prevedibili, scontati, tiepidi ma averli fuori di testa, che ti fanno scompisciare dalle risate, che sono così imprevedibili da mettere un po’ di vita e di emozioni nel grigiore della monotonia quotidiana.
Alla faccia di Demonia!

conflitto di complessi

Ebbene sì, anche Tamaro, il nostro tenero orsacchiotto con tanti peli e poco cervello, ha istinti sessuali. Eh, d’altronde, sotto quegli strati di ciccia ha anche lui un certo appetito…D’altronde, lo rivela anche una ricerca di psicologia: l’uomo mette al primo posto il sesso. La donna lo mette al terzo posto. Al primo c’è lo shopping…
Che le possiamo anche capire: se fossimo al loro posto e ci trovassimo a letto Tamaro… Il sesso sarebbe l’ultimo dei nostri pensieri. Ce ne sarebbero ben altri e più importanti: cosa pensano le formiche, quanto costa una maniglia del bagno, come dipingere le pareti del bagno, perché i cani alzano la gamba quando fanno pipì, perché quando si starnuta si tende a chiudere gli occhi… Insomma, domande che devono assolutamente trovare una risposta e che mettono il sesso con Tamaro in secondo piano.
E’ che l’uomo è fatto così: è sempre ingrifato. Manco se lo immergi in una vasca di cubetti di ghiaccio riesce a raffreddarsi i bollenti spiriti. Poi, voglio dire, accanto a lui c’è una bomba sexy come Demonia. Certo, ha un carattere così glaciale che farebbe passare la voglia anche ad un toro che non copula da 10 anni, ma si sa, l’amore è cieco. E quando è di Tamaro, pure pazzo e incomprensibile.
Ma l’amore è così: colpisce quando meno te lo aspetti e ha la potenza di una testata nucleare. Solo che a loro l’ha colpito proprio nel cervello, vaporizzandolo.

... di razza zerbino

Alzi la mano chi non si è mai sentito uno zerbino per far contenta la propria donna (o anche solo per farla stare zitta).

Certo, ci sono casi estremi, come quello di Tamaro, ma ci sono anche i casi intermedi.

Quell’accontentarla giusto per farla contenta, anche se magari non abbiamo molta voglia di farlo. Ma sapete, ci guarda con quegli occhioni da cerbiatta. Come si può dirle di no?

E quindi vai ad accontentarla: mettere su un due pezzi e ballarle la danza del ventre, evitare in nessun modo di fare una puzzetta anche se si è appena mangiato una pentola di fagioli e il proprio corpo è diventato una bomba ad orologeria, tatuarsi sulla fronte il suo nome x’ tutti devono sapere quanto la ami, a prendersi un mese di ferie per fare un tour Parigi-Venezia-crociera-isola deserta-tunnel dell’amore al luna park, dipingere la camera da letto di rosa x’ è più romantica, guardare venti volte (non una in più ne una in meno) i film di Muccini x’ certi film bisogna conoscerli a menadito.

Che poi c’è sempre questa incertezza di fondo: se il venire incontro alla donna è una forma di zerbinaggio o se fare ogni tanto lo stronzo è un modo per farsi rispettare, se si sta esagerando troppo propendendo da una parte o dall’altra, se esiste veramente un equilibrio tra l’essere gentili e ben disposti con lei e lo sculacciarla (a volte non solo metaforicamente) quando lei esagera con le sue richieste da dominatrice.

Che poi puntualmente quando si è troppo gentili ce lo prendiamo nel c…o e ci domandiamo se quella volta che le avevamo regalato la vaselina lei aveva capito veramente qual’era il nostro intento o se aveva palesemente frainteso.

il disco

Aneddoto: ero indeciso su come impostare questa tavola.

O così oppure in un altro modo.

Ve lo riporto.

La prima vignetta non cambia.

La seconda vignetta invece sarebbe potuta essere: interno di una farmacia.

Un uomo arriva al bancone con le mani sullo stomaco e la faccia tesa. Guarda la farmacista e le dice:‘ Signorina, mi dia per favore l’LP di Tamaro: è una settimana che ho problemi di stitichezza e non ce la faccio più’.

L’infermiera: ‘ L’LP di Tamaro per combattere la stitichezza? Ottima scelta! L’ascolti una volta e andrà di corpo che è un piacere’.

Cosa ne pensate? Avreste preferito la seconda?

Se ci fossero tanti assensi, potrei buttarmi a ridisegnare la strip.

Perché ogni vostro desiderio è un ordine (o un piacere? Mah…).