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Bastarda dentro!

Non c’è dubbio: Demonia quando vuole infierire lo fa e in grande stile.

X’ dai, ammettiamolo: il tasto dolente per molti uomini in quei momenti è la durata. Che se ne dica, è un dramma non da poco, forse secondo solo alle dimensioni.

Come ovviare a certe mancanze, mi chiederanno tutti gli uomini che seguono le mie strip?

Non posso che dare l’unica, plausibile, soluzione che risolve ogni cosa: l’astinenza!!!

Sono esagerato?

Beh, quanto bello sarebbe raggiungere la pace dei sensi? Tipo monaco tibetano in continuo stato di consapevolezza, dove nulla lo tocca e dove ogni desiderio è trasceso.

Certo, lo si può fare tra i monti del Tibet circondato da monaci e vette innevate.

Ma siamo onesti: mettete davanti al monaco Belen con la sua farfallina (intendo il tatuaggio, maliziosi che non siete altro) e voglio vedere!!!

Quindi che fare? Non lo so, ragazzi. Ma se avete delle soluzioni, condividetelo, che male non fa.

Brad Pitt

Dai, obiettivamente: tra Brad Pitt e Tamaro chi scegliereste?

E non dite: ah, ma io non guardo il fisico. Se uno è bello dentro…

See see, come no!

Perché, siamo onesti, per quanto sia tenero Tamaro, una donna lo vorrebbe solo per metterlo sul letto… Al posto del suo vecchio pupazzo. Ma solo x’ Tamaro è più morbido e peloso: non per altro!

Però, a prescindere dal povero Tamaro, basta guardarsi intorno per accorgersi che qualcosa di vero in ciò che dicono le donne c’è.

Uomini brutti, ma proprio brutti, insieme a ragazze carine (o addirittura belle). E l’uomo invidioso medio guarda il brutto e pensa subito: ‘ Se una ragazza va con uno così, è o perché è ricco o ha 30 cm nei pantaloni…’.

Che magari poi non è ne uno ne l’altro ma solo, e semplicemente, che il brutto è cresciuto fortificando e sensibilizzando il suo carattere, in modo da compensare il suo aspetto esteriore.

Ovvio, poi c’è chi è cesso fuori e anche dentro. Ma nella mia vita, e sicuramente anche nella vostra, mi sono accorto che ci sono delle persone che brillano di luce propria, che per quanto siano brutte esteriormente, hanno un carattere così solare, così puro, così dolce che il fisico passa in secondo piano.

Certo, poi magari quando te le trovi a letto le guardi e pensi: orcooooooooooo!

Ma a volte non lo pensi…

 

Ps

Ricordo a tutti che è uscito il 6° numero di Zine! (lo trovate a questo indirizzo:http://issuu.com/fumettisulweb/docs/fsw_zine_06_issuu ) dove troverete anche un mio articolo.

Buona lettura!

Tamaro in Belgio

Tamaro si è fatto desiderare in queste settimane perché è andato in ferie in Belgio.
Una vacanza in solitaria per dimostrare a se stesso che la solitudine non è così terribile come la si dipinge. Anzi, è un modo per fare ciò che si ha voglia senza rendere conto a nessuno... Specialmente perché Tamaro è campione mondiale di flautolenze e in camera si è potuto sfogare in piena libertà, senza il timore di ricevere le lamentele di Demonia in tenuta da guerra batteriologica.
E per chi non crede che lui ci sia stato, ecco le testimonianze... Sotto gli sguardi perplessi e attoniti degli altri turisti... Come se non avessero mai visto un pelato panciottato con la faccia da bambaccione posare davanti ai monumenti più caratteristici della città.
Mah, che gente strana si trova in giro oggigiorno... :)

Tamaro non è religioso... Ma una capatina in chiesa ce la doveva fare. Non per altro, ma per Tamaro se una cosa è bella è bella, a prescindere dalla connotazione politica/religiosa/urbanistica. Certo, non ha sbavato come se si fosse trovato davanti Belen, ma ha apprezzato comunque.

Non poteva mancare all'appuntamento col museo del fumetto a Bruxelles. Ne tantomeno farsi ritrarre col suo amico d'infanzia Tin Tin. Gli hanno pure detto che avrebbero tolto tutti i disegni di Tin Tin per fare una mostra dedicata solo a lui, Tamaro. Ma quest'ultimo non ha accettato: l'umiltà prima di tutto. E poi la mostra non sarebbe riuscita a contenere la sua panza...

Tamaro s'intenerisce di più dinnanzi a tante adorabili creature che non ad un comizio dei nostri politici italiani (non ce ci voglia molto...). E' così che a Brugge è rimasto intenerito da queste meravigliose creature che sonnecchiavano serenamente incuranti di Tamaro e dei fagioli che aveva mangiato a pranzo, i quali stavano avendo uno strano effetto collaterale nel suo stomaco...

Grotte di Han, o per meglio dire il safari che si poteva fare accanto alle grotte. Tamaro era rimasto sbalordito non tanto dall'orso in sé ma dalla sua panza, che poteva eguagliare se non addirittura superare quella del nostro impavido pancione.

Atomium, un monumento maestoso costruito dall'uomo.A starci sotto, è uno spettacolo. Poi si può anche entrare nelle palle: sono enormi... Quasi quanto quelle di Tamaro dopo aver passato un'intera giornata di shopping con Demonia

il gatto e l'orso

Non ho molto da dire su questa striscia.

Eccetto che mi piace.

E mi fa tenerezza.

Ciò mi basta.

cavigliera

Quante donne vorrebbero mettere ‘le cavigliere’ ai propri uomini? Onestamente. Non ditemi le solite frasi politicamente corrette: ‘Io? Mai voluto costringerlo a fare qualcosa o a non farlo! È libero di fare ciò che vuole’.

Già, peccato che poi, appena lui ne fa mezza, lei gliela fa pagare. Magari nulla di plateale, niente grida o insulti o piatti gettati contro il muro.

Qualcosa di più sottile ma più devastante: un mal di testa che prende ogni volta che lui desidera fare l’amore con lei. Un mal di testa che dura dal mese ai sei mesi, variabili a seconda della gravità della ‘libertà’ che ha avuto il ragazzo.

Poi ci sono quelle mezze frasi che lasciano intendere che tu puoi fare quello che vuoi… Ma sei in pericolo di cornificazione.

Tipo, lui dice: ‘ Amore, stasera vado a bere qualcosa con gli amici’.

Lei: ‘ Certo caro. Avevo proprio voglia di farmi una serata tranquilla a CHATTARE in quelle stanze over 30anni. Sai, si conoscono tante persone interessanti…’.

Lui: ‘ Ah, ma a pensarci non sto tanto bene. Meglio stare a casa. Magari ci guardiamo un film, che ne dici?’.

Morale: lui è fregato. Su tutta la linea.

Potere femminile.

E non c’è scampo.

eco-gas

 

Non ci sono cavoli: pensate ad una cena a base di fagioli e di uova con la vostra lei a casa vostra. Poi subito a letto x’ siete stanchi e domani sarà una giornata impegnativa.

Ma ad un tratto sentite certi fastidi intestinali. Vorreste andare in bagno e partire con la sinfonia di Beethoven intonata col vostro deretano ma fa troppo freddo fuori, oltre quel letto caldo.

Così restate in attesa. Eh, già, aspettate che lei si addormenti, così da poter ‘tuonare’ in santa pace.

Resistete, anche se i primi sintomi del peto trattenuto si fanno sentire: incominciate a sudare freddo, ad avere le vertigini e a vedere la Madonna che balla latino americano.

Ma quando sentite finalmente il respiro della vostra lei farsi leggero e regolare, quando avete la parvenza che lei sia addormentata, partite.

Prima cercando di fare un peto lieve, appena accennato, senza fare il minimo rumore. Poi guardate la vostra lei dormire beatamente e solo un pensiero fa capolino nella vostra testa… ‘ Ma chi se ne fotte’.

Ne sparate una, ma di quelle che fanno tremare il cielo, una di quelle che verranno usate nei documentari futuri come demo dell’esplosione di una bomba atomica.

E quando avete finito, quando vi siete liberati di tutta l’aerofagia che avete tenuto in stand by per tutti quei minuti, guarderete sollevati la vostra lei… E vi accorgerete che lei, PER TUTTO IL TEMPO, aveva la testa sotto le coperte.

E se gliele toglierete e la vedrete con gli occhi chiusi e il respiro leggero, seppiatelo: non sta dormendo. È solo svenuta.

buona Pasqua (anche se in ritardo)

Parlando di Tamaro travestito da uovo di Pasqua (ma sarà poi così buono da mangiare? Ho i miei dubbi), ho pensato a chi si traveste abitualmente.

No, non sto parlando dei travestiti che trovate sulle strade di periferia della vostra città.

Sto parlando dei cosplayer, ovvero quelle persone che si travestono dai personaggi dei fumetti e ch trovate alle fiere dei fumetti.

Io, come tutti coloro che fanno strip (non strip tease. Solo strip, ovvero le vignette che abitualmente trovate su questo sito. Siete ben maliziosi oggi?!?!) frequento, quando posso, le fiere.

Ora, c’è chi ha il solito costume alla dragon ball, alla Lady oscar, alla cavaliere dello zodiaco.
C’è chi si spinge a realizzare dei costumi stupendi (non voglio sapere quanto spendono per realizzare quei costumi).

Lo so, voi vi fermate a guardare le ragazze vestite da Lamù o da Vampirella (insomma, quelle protagoniste poco vestite che mostrano tutte le loro curve di bombe sexy).

Ma c’è chi, a volte, si spinge ad avere trovate geniali (dal mio punto di vista).

Ad esempio, un ragazzo si era vestito da soldato di metal gear solid, con tanto di punto esclamativo sulla testa!

Ma il top è stato vedere un uomo SOVRAPPESO con tanto di pizzetto travestito da Chun Li. Vi giuro, uno spettacolo!!

Ve lo devo troppo mostrare perché ormai è il mio idolo.

Stimo quest’uomo, veramente.

 

Comunque, consiglio a tutti di cercare sui motori di ricerca le immagini di chi si traveste. Basta scrivere ‘cosplay’ e sfogliare le immagini: ci sono veramente dei costumi spettacolari (e per i maschietti: delle ragazze niente male!!).