primavera tutto l'anno

Ormoni a mille, in qualsiasi momento, sia per Tamaro che per tutti gli ometti del globo.

Che secondo me la maggior parte dello stress che l’uomo accumula è legato al fatto che non può fare l’amore quanto e quando vorrebbe.
Pensate a quel povero animale con tanti peli e con l’intelligenza nei pantaloni che passa l’intera giornata a guardarsi intorno e a vedere solo sventole provocanti dai vestiti attillati.
S’ingrifa all’inverosimile, che se potesse saltare addosso a tutte le donne che ‘gli fanno salire la carogna’ non arriverebbe a sera (gli verrebbe un infarto prima) ma almeno morirebbe felice.
Che poi, pensate a questo: ipotizziamo che uno va in un negozio perché il suo cellulare è in assistenza da un mese.
È incazzatissimo: è pronto a gridare come un ossesso, a prendere a pugni il commesso, a spaccare tutto.
Arriva al bancone e il commesso lo fa accomodare in una stanzetta. Lo lascia da solo.
Ad un tratto entra una maggiorata in calze a rete e minigonna inguinale, con un top che le copre giusto i capelli e due labbra che risveglierebbero un morto.
La ragazza salta addosso all’uomo e lo strapazza di sesso sfrenato.
Poi si allontana.
Lui si riveste e poi esce dalla stanza, tornando in negozio.
Arriva il commesso e gli dice:’ Parliamo del suo cellulare in assistenza?’.
Secondo voi, come si comporterebbe il cliente.
Già me lo immagino: lì con la faccia da ebete, il sorriso beato, gli occhi sognanti, i pensieri in cortocircuito e l’anima pacifica in stile Maria Teresa di Calcutta.
‘ Ma chi se ne fotte! Potete tenerlo un altro mese, un altro anno… Ma sì, ve lo regalo’.
E poi se ne va a casa, felice come mai è stato in vita sua.
E intanto pensa: ‘Speriamo che mi si rompa qualcos’altro’.
Dai, ammettiamolo: cosa sarebbe il mondo se l’uomo si sfogasse un po’ di più?
Sicuramente un mondo migliore.
O almeno un po’ più pacifico.
E come disse il mio amico: ‘ E se ci metti nella stanzetta pure una canna da fumare, l’uomo si dimenticherebbe anche il motivo per cui è venuto in negozio.
‘ Il cellulare? Quale cellulare?’.

palestra

 

Che poi, parliamone: non è bello ciò che è bello… Ma quando uno è cesso è cesso, dai. E hai voglia a dire: ‘mi piace che hai la panza; sei più morbidoso’ e lo soprannomini ‘panciottino’ o ‘orsacchiotto’ o ‘omino michelin’ o ‘maxi-bon’…

Ma ammettiamolo: quando il tuo ‘bombolone’ non ti vede, tu sbirci in tv i fotomodelli con addominali scolpiti e sbavi come un sanbernardo davanti al suo osso/pranzo.
Senza contare quelle che guardano Tamaro e disprezzano le sue rotondità… Che, è vero che l’uomo ha un po’ di pancetta (ok, quella di Tamaro è un’offesa ai bambini del terzo mondo), ma vogliamo parlare loro, delle donne??? Quelle smagliature dove le mettiamo? E le occhiaie? E quel seno cadente? E quei peli superflui che vi fate crescere d’inverno pensando che nessuno vi noti ma vi fa tanto Yeti?
Chi è senza peccato…

Al bancomat

Se c’è crisi c’è crisi, a 360%.
Anche i bancomat non sono da meno.

E i pochi, quasi inesistenti, ‘liquidi’ (non corporei, s’intende) di Tamaro non sfuggono alla condizione economica attuale.

Non sappiamo ancora che lavoro faccia Tamaro (c’è chi dice che pulisca i tubi del gas, DALL’INTERNO, o che sia addetto alla manutenzione delle ruote per criceti, o sia colui che incolla la leggera peluria che si trova sulle palle da tennis sulla palla stessa, o addirittura, ma qui si entra nella fantascienza pura, che faccia strip tease alle feste di nubilato degli orango tango). Certo è che non se la sta passando affatto bene.

Eppure Demonia gli è ancora accanto.

Ma allora, sfatiamolo questo mito che la donna sta insieme all’uomo obeso, brutto e stupido solo per soldi.

Sarà forse per le dimensioni del piffero, allora???

E se non fosse manco per quello?

Niente soldi, niente piffero, niente bellezza… Sarà perché è un comodo cuscino per la notte? O perché con i peli del suo petto ci si riempie un piumone e d’inverno tiene caldo che è un piacere?

Ai posteri l’ardua sentenza.

Ma ciò che più conta è che se Tamaro ha trovato la donna, c’è speranza anche per noi (già sento un coro di ‘ Oh, parla per te: io sono circondato da donne’… Sì, peccato che poi passi le sere davanti alla playstation e le uniche donne che ti circondano sono tua mamma, tua sorella e la tua gatta…).