pupazzo natalizio

Che poi si scherza tanto, ma le vedete alcune ragazze, anche giovani, passare da depilazione totale a Bigfoot, con una peluria che sa tanto di donna delle caverne teletrasportata al giorno d’oggi.

Certo, quelle del Polo Nord fanno bene a restare pelose: col freddo che fa, è giusto che abbiano una protezione in più.

Ma se abiti a Napoli con 40° all’ombra, forse la spiegazione del freddo non convince molto…

onda anomala

Sulla strip di questa settimana non  ho molto da dire: parla già da sé!

Volevo però condividere con voi questo sito: http://www.welovechucknorris.blogspot.com/

E’ il sito ufficiale delle battute su Chuck Norris. Ognuno può scriverci una battuta.

Ragazzi, giuro, ce ne sono alcune che spaccano!

Il sito cult che non può mancare a tutti coloro che vogliono ridere!

aiuto cuoco

A me non piace cucinare. Per me più di 10 minuti per cucinare qualcosa è sinonimo di tempo sprecato.

Ma invidio tantissimo coloro che si sbattono per cucinare e fare pranzetti di alto livello, come chi si alza alle 7 del mattino per preparare il pranzo (cinque ore ai fornelli? Inconcepibile per me!),

certo, c’è chi non concepirebbe di passare qualche ora a disegnare strip… Ma sono gusti, no?

E’ che la mia concezione massima di preparare un pranzetto è prenderlo già pronto e scaldarlo nel microonde!

inavvicinabile

E’ l’incubo di ogni single che vive da solo: trovarsi una donna per casa che incomincia a dirgli ‘Eh, però qua non hai pulito, guarda quella ragnatela là nell’angolo, quanta polvere su quel comodino’ concludendo con il classico ‘Eh, se ci fossi io questa casa splenderebbe!’.

Ora, parliamone: l’uomo medio ha ancora la natura di un cavernicolo.

Secondo voi, un cavernicolo si metteva a pulire la caverna, dato che bastava una folata di vento a riportare polvere a altre schifezze nella caverna?

No. Aveva così più importanti a cui pensare: cacciare, difendere il proprio territorio, tenere pulite le proprie armi, rincorrere con la clava qualche donna per farla sua (bei tempi, quando i rapporti uomini/donne era così se semplici… J  ).

E nulla è cambiato da allora: anche noi abbiamo il nostro bel da fare! Dobbiamo cacciare… Gli alieni di Halo dell’xbox, tenere pulita… la nostra automobile, rincorrere le donne (che ci tolgono MOLTO tempo dato che non si possono più usare le clavi ma corteggiarle, portarle fuori a cena, inventarsi mille modi per conquistarle, ecc ecc).

Ragazzi, con tutte ste attività, chi lo trova il tempo di pulire????
Bisogna darsi delle priorità, no?

Età

Età… Che più va avanti e più sta stretta.

Che a 20 anni credi che il tuo corpo sarà sempre al top della sua potenza e non credi a quelli che ti dicono ‘Vedrai a 40 anni… Cadrai letteralmente a pezzi’.

Che a pezzi non ci cadi, quello no, ma inizi a sentire la differenza.

A 20 anni ti ubriacavi e il giorno dopo eri già attivo e pimpante. A 40 ti ci vogliono due giorni per ripigliarti.

A 15 anni correvi per un’ora su un campo da calcio al mattino e già al pomeriggio eri in giro con gli amici a far baldoria. A 40 un’ora di calcio e un giorno a letto con dolori e crampi in tutto al corpo.

A 15 anni ti pettinavi e i capelli prendevano la forma desiderata. A 40 anni una pettinata e i capelli ti restano attaccati al pettine.

A 20 il sesso andava alla grande: se non lo facevi almeno due volte di fila lo consideravi solo un preliminare. A 40 è già un trionfo arrivare a farlo una volta senza un infarto come ‘premio-produzione’.

Che poi, ok, il corpo è stanco. Ma la mente… Quella no, quella è immortale: non subisce gli attacchi del tempo.

Anche se… Metà delle cose che fai te le dimentichi dopo 10 minuti, hai la casa piena di post-it x ricordarti quello che devi (e ci metti pure il post-it ‘Lavati’ x’ a volte ti dimentichi pure di fare questo!’), hai ancora lo spirito del bambino ma se provi ad alzare la gonna della tua amica non ci scappa una risata ma una denuncia per molestie sessuali.

Allora forse è meglio accettare i propri anni, nel bene e nel male, e goderseli tutti, seguendo i limiti e le potenzialità del proprio corpo.

A meno che non si ha il girovita di Tamaro. In quel caso i limiti superano di gran lunga le potenzialità…

comunicazione di servizio: web comic party

Che cos'è Web Comic Party? Web Comic Party è una rubrica di Fumetti sul Web, completamente dedicata al mondo del Web Comic italiano.
Di cosa parlerete in questa rubrica?
Parleremo di tutto ciò che gira intorno al mondo dei Web Comics: se un autore si autoproduce una pubblicazione, se trova un editore, organizza una mostra, si presenta ad una fiera con uno stand o qualcosa altra cosa che abbia attinenza con il mondo dei fumetti online italiani.
Di tanto in tanto potranno essere pubblicate anche recensioni di Web comics.
Dove posso leggere questa rubrica? E quale periodicità avrà?
Web Comic Party la potrete trovare sempre sul sito di Fumetti sul Web (eccovi il link).
La sua periodicità, al momento, è quindicinale.
Il mio web-comic non fa parte di Fumetti sul Web, posso segnalarlo comunque ai redattori di Web Comic Party?
Certo, la nostra intenzione è di occuparci di tutti i Web Comics italiani.
Quanto costa un articolo su Web Comic Party?
Nulla, infatti questo è un servizio gratuito che noi mettiamo a disposizione dei nostri lettori.
Chi si occupa di questa rubrica? A chi devo scrivere per segnalare il mio fumetto?
I responsabili di questa rubrica sono:

Carlo Coratelli (coratelli[at]libero.it)

Manuel Ruffo (orcoloco.beach[at]gmail.com)

film horror

Ma no, povero! Ma perché un film dell’orrore: al massimo un film sui cibi ad alto contenuto calorico, un documentario sulle proprietà nutrienti di Mc Donald’s, un lungometraggio su un uomo a cui è stato asportato il cervello e riesce a vivere tranquillamente senza ( o un cortometraggio porno sulle capacità amatoriali di Tamaro? Ma saprebbe troppo corto, estremamente corto).

Che poi, se ci pensate, ognuno se si fa un’esame di coscienza potrebbe tirare le conclusioni su come sarebbe la loro vita trasposta in un film. La tua vita a che genere appartiene? Avventura, drammatica, romantica, storica? O il classico film piatto dove non succede mai nulla e il telespettatore dopo dieci minuti è già sulla poltrona che se la sta ronfando?

Meditate, gente, meditate.

metro di misura

Il peso: tasto dolente.

Non solo per lui ma per gran parte degli uomini/donne della terra.

Eppure ognuno lo affronta a suo modo.

Tipo, vi è mai capitato di andare in una paletra?

Trovo sti uomini profondamente panciottati, in stile Tamaro, che si fanno il culo tanto per sollevare pesi immensi, cercando di avere delle braccia enormi e spalle larghe.

Ok, amici miei, vi confido un segreto: potete farvi dei bicipiti grossi quanto quelli di Mike Tyson o due spalle alla Sylvester Stallone, ma guardate che sarà sempre la panza a sovrastare tutto.

Quindi, prima di pensare ai muscoli, pensate al grasso superfluo.

Ah, è colpa della troppa birra che bevete? Beh, allora mettetevi un distillatore nell’ombelico e offrite da bere a tutto il quartiere!

il cavallo

Ah, sto amore che fa sempre un po’ soffrire.

Quel desiderio di essere accettati al 100% dall’altra persona, in tutte le sue sfaccettature.

E non intendo che dovete costringerla a guardarvi mentre vi scaccolate selvaggiamente il naso o dimostrarle i vostri 10 km di corsa alzando l’ascella e offrendole una vampata.

Intendo l’essere apprezzati per quello che è e sentirsi speciale e unico per qualcuno, un punto di riferimento.

Certo, è difficile amare uno come Tamaro, ma è anche vero che anche lui ha le sue qualità… Ad esempio non lascia mai avanzi nel piatto e capelli sparsi per la casa.

Non è semplicemente adorabile per questo?

il record

Il dramma di ogni uomo che si avvicina (e ci resta) al sesso: la paura del durare poco.

C’è chi si consola dicendo: sì, duro poco. Ma in quel poco do il meglio di me.

E la ragazza che dice: ‘ Sì, ha ragione: è un vero toro in quei 45 secondi. Cronometrati!’.

Peccato che poi la ragazza di turno si trova a parlare con le amiche (o con l’amante) dice: ‘Ragazze, io gli voglio tanto bene… Ma cavoli, dura di più una depilazione inguinale che lui. E ha volte provo più piacere con la depilazione. E chi ha orecchie per intendere…’.

Quindi, uomini, non illudetevi. È vero che non conta la quantità ma la qualità. Il problema è che se la vostra donna ottiene solo ‘un assaggino’… Poi avrà voglia di farsi ‘un bel pranzetto’. E se non riuscite a darglielo voi, statene certi che andrà in un altro ‘ristorante’ fino a fare indigestione. Fidatevi

PS
come vedere questa vignetta si è arricchita con uno sfondo. Da ora in avanti sarà sempre così: è un modo per cercare, nel mio piccolo di migliorarmi. Ora il tempo è poco ma vi prometto che in futuro m'impegnerò di più per dare più spessore alle vignette. Paola di lupetto :)

la svolta...rotolando

C’è da dire che Demonia fa tanto l’ironica, ma in realtà adora quel bel ‘peluche’ panciottato che è il suo Tamaro. E ciò mi consola x’ non è vero che solo i belli piacciono, che solo mantenendo un fisico atletico dopo ore di palestra o una chioma fluente con lozioni costose si può avere un bella ragazza che lo ama in maniera incondizionata.

X’ noi siamo più della nostra panza, della nostra pelata, della nostra 1° di reggiseno, della cellulite e dei capelli bianchi.

C’è molto di più: è quella luce che ha ognuno di noi… Certo, poi c’è chi c’ha una bella luce bianca brillante che piace e affascina e c’è chi ha una luce color cacca o giallo diarrea… In quel caso, beh, non ci sono cavoli: se fai schifo fuori e fai schifo pure dentro… Forse è il momento che ti dai una mossa a cambiare!

i discorsi intelligenti

Eh eh, che ci crediate o no, a volte sentendo parlare certe persone mi è venuto da pensare che forse se scoreggiassero direbbero cose più intelligenti e profonde.

Bhè, a dirla proprio tutta lo penso anche ogni volta che un politico parla… E chi ha orecchie per intendere, intenda.

vai di scuse

Ditemi se non vi è mai capitato di raccontare delle scuse irreali e campate per aria perché presi alla sprovvista?

Tra l’altro, vi vorrei consigliare di andare in libreria a comprare quei libri dove vengono riportate le note dei professori. Non chiedetemi il titolo perché non ricordo, sorry, ma ho letto di quelle note da scompisciarsi dal ridere!! Io non so chi siano quegli alunni che partoriscono certe scuse o episodi, ma se fossi negli autori di Zelig gli scritturerei subito.

Mi viene in mente una nota: l’alunno Pinco Pallino entra in classe con l’aspirabriciole e incomincia a pulirmi la giacca dicendo che è stufo di vederla piena di forfora.

Oppure la nota: gli alunni dichiarano che io ho vinto l’ambito ‘Premio Strega’ e mi premiano con una scopa e un cappello da strega.

Come fanno sti professori a restare seri davanti a certe scene??

Io se fossi il loro prima ci farei sopra una risata, poi farei i complimenti per l’originalità e infine vai di nota, tanto per continuare a ridere alla faccia loro!

Lo so, mi vergogno un po’ ad aver fatto questa vignetta.

In realtà, per dividere la responsabilità di questa battuta, devo confidarvi che me l’ha detto un mio amico qualche tempo fa.

Appena me l’aveva detto, ho fatto la classica scenetta dello scompisciarsi dal ridere per poi bloccarmi di colpo e dirgli: ‘Che cagata’.

Ma intanto me la sono scritta, già con l’idea di realizzarci una striscia.

Ok, sono un ruba-battute: crocifiggetemi!

l'ape Maia

Lo ammetto, mi sono messo a ridere quando ho immaginato Demonia che gridava: ‘Ape Maia di merda’!

Che ci volete fare, mi diverto con poco J

sballarsi

Questo non è un inno a farsi di acidi e droghe varie. Mi raccomando!!! Piuttosto che farsi di quelle schifezze, optate per una bella leccata di guancia della vostra dolce metà, che dovrebbe sballarvi di più delle droghe. Certo, se ha appena fatto un’ora di corsa sotto un sole estivo, forse la leccatina sarebbe meglio rinviarla a dopo, che ne pensate?

Ma secondo voi, Tamaro non se la leccherebbe lo stesso Demonia anche se questa fosse sudata fradicia e sapesse di caciocavallo andato a male???

Ah, l’amore è proprio cieco, e a volte mette in cortocircuito anche il palato!

i morti viventi

Demonia è spietata come sempre. Affonda il colpo sugli attributi più sensibili di critica degli uomini…

E si sa, puoi dire tutto ad un uomo, ma non che a letto è una mezza sega, ce l’ha piccolo e non si alza neanche se fosse legato ad una mongolfiera.

È uno di quegli argomenti da evitare, una di quelle battute che provocano traumi, depressione e istinti suicidi.

Che poi mi sono chiesto se la stessa cosa fosse rivolta ad una donna. Ci rimarrebbe male allo stesso modo oppure ciò che la ferirebbe di più sarebbe ben altra cosa?

Bhè, facciamo così: provate a dire alla vostra ragazza che non ci sa proprio fare a letto e poi fatemi sapere… Se siete ancora vivi per raccontarmelo!

il triangolo

Chi non ha mai sognato di fare un triangolo? Un uomo e due donne?

Tu no?

Bugiardo!!! Lo dici solo perché c’hai la ragazza accanto che ti sta squadrando, pronta a darti una sberla appena fai un cenno affermativo con la testa.

Eppure siamo onesti: tutti lo vorremmo.

Pensate che bello.

È Natale.

Tu regali alla tua morosa un anello e lei ti regala una svedese bionda stangona maggiorata che farebbe risuscitare anche Lazzaro senza manco toccarlo con un dito!

Non sarebbe forse il Natale più bello della tua vita???

Certo, di contro c’è che la tua morosa a quel punto si sentirebbe libera di regalarsi un bel maschione muscoloso e con ‘25 cm di amore’ per par condicio.

E non sarebbe più un bel Natale, che dite?

dieta

Dieta: l’incubo di tutti coloro che vivono nei paesi cosiddetti civili ed industrializzati.

Che se solo qualcuno dicesse: ‘ Ragazzi, ho scoperto che se fate sesso due volte al giorno per un mese perderete 5 kili…’ si otterrebbe la soluzione ideale per rendere anche le donne più timide e conservatrici delle vere tigri del materasso e perennemente felici gli uomini.

Sperando che non ci sia qualcuno che dichiari: per dimagrire dovrete passare un’ora a bastonare il vostro moroso.

Altrimenti, ve l’immaginate tutti i ragazzi girare per strada col terrore negli occhi, a guardarsi intorno per paura di un agguato, vestiti con le imbottiture dei giocatori di football americano e i caschi in testa?

la carrozzeria

E’ una battuta che uso spesso, lo ammetto.

E non risparmio nessuno: belle e brutte, magri e robusti, profumati e puzzolenti.

Sarà perché sotto sotto penso che sia io quello che non verrà accettato alla rottamazione???

In attesa della risposta, cerco di mettermi un po’ in forma: non si sa mai…

la settimana bianca

Qualcuno si chiederà: e che è Les Deux Alpes.

Ebbene, è uno dei posti più belli per sciare e fare snowboard. Si trova in Francia.

Io ci sono stato ed è stata una figata!!!

Se ci siete stati l’anno scorso, forse mi avrete anche visto: ero quel pelato che si faceva tutta la discesa col sedere J

l'ultimo amore

E’ nella natura umana sperare di essere il grande amore dell’altra persona. Forse per un senso d’insicurezza, forse perché ci si vuol sentire speciale per qualcuno, forse perché vorremmo che non fosse solo la mamma a dirci ‘Sei il più bello, il più intelligente, il più dotato (d’intelletto… Ma vi pare che la mamma possa pensare…Maliziosi che non siete altro!!!).

Vorremmo essere la persona più importante per una ragazza. Ma quando prima di noi ci sono i suoi mici e la sua tartaruga, forse qualche domanda ce la dovremmo porre…

segreto

Questa vignetta mi ricorda una ragazza di 14 anni che ci raccontava del suo ex.

‘ Quando ho saputo che si fumava le canne l’ho subito mollato… Ed ero tentata di andare a farmi l’esame del sangue: non vorrei che mi abbia attaccato qualche malattia mortale…’.

Non le ho riso in faccia solo perché non capivo se stesse scherzando o dicesse sul serio… Sfortunatamente non stava scherzando.

Chissà, forse è la stessa ragazza che mandava le lettere a Cioè con scritto: ‘ Ma se bacio un ragazzo posso restare incinta?’.

Lo ammetto: è un fatto veramente accaduto.

Un mio amico se n’era uscito con questa idea del quadro… Me l’ha servita su un piatto d’argento.

Che poi ho poco da ridere io, dato che ho una cornice con le foto-tessera da quand’ero piccolo ad oggi che sono un adulto... Giusto per seguire l’evoluzione (o involuzione?) dei miei capelli: da chioma fluente invidiata da amici ed amiche al nulla assoluto, una distesa dove non cresce manco ‘un filo d’erba’, un deserto del Sahara senza possibilità di mutare il suo destino.

Che poi si dice sempre di guardare dentro di sé… Ma come si fa? Devo per caso girare gli occhi al contrario? O devo fare il ‘piccolo chirurgo’ e vivisezionarmi per rovistarci dentro? O devo farmi aprire il cervello da uno scienziato pazzo, col rischio di scoprire che c’è giusto un po’ d’acqua con un pesciolino che ci nuota dentro e che ogni tanto fa i suoi bisognini (ecco da dove arrivano certe mie strisce…) 

finta dolcezza

C’è sempre la speranza che una persona non sia veramente così stronza, cinica, antipatica, volgare.

Si spera sempre che qualcosa di buono nasconda dentro di sé.

Peccato che a volte manco a spremerla esce!

E poi, per restare in tema, avete tirato le somme dell’anno appena trascorso? Io ci penso, sapete, ogni anno, se ho dato il meglio di me, se ho portato un contributo seppur minimo alla crescita di questo pianeta, se ho aiutato qualcuno o ho pensato solo a me stesso, se sono stato onesto e corretto con chi mi circondava o se sono stato proprio una merda.

Bhè, sapete qual è la risposta? Tiriamo un velo pietoso J