cura di bellezza

il giro del mondo

 

Zine 12

E' con grande piacere che vi annuncio che è uscito Zine n.12!!! Non solo ci sono tante strisce e rubriche, ma anche un'intervista esclusiva a Giacomo Bevilacqua (l'autore di 'A panda piace')!!!! Allora, cos'aspettate? Cliccate qui sotto e godetevi questo nuovo numero. http://issuu.com/fumettisulweb/docs/fsw_zine_12

ergastolo

le sparate

30 cm

questione di tatto...

la fiera del materasso

Zine! 11

E' con grande piacere che vi annuncio l'uscita dell'ultimo numero di Zine!
Nella rivista troverete anche un mio racconto: spero che vi piaccia.
Sicuramente vi piaceranno tutti i fumetti, strip e rubriche che troverete all'interno.
E allora cosa aspettate? Cliccate qui e divertitevi: http://issuu.com/fumettisulweb/docs/fsw_zine_11

la 4° dimensione

Mr sexy Italia

certificato

guerra santa

arma di distruzione di massa

in vendita

Eppure c’è chi lo comprerebbe Tamaro, senza pensarci due volte: da usare come sacco da pugile, come orsacchiotto gigante da mettere in camera, come diversivo davanti ad un reggimento di zombie affamati, come dimostrazione che anche se la vita è dura c’è chi sta molto ma molto peggio di noi.

piani

Se è una vera amica, ti dirà le cose in faccia.

Questa è una legge universale, inviolabile e sacra.

Già, ma c’è un limite a tutto. Ché una battuta così può permettersi di dirla Demonia a Tamaro, ma mica si può permettere un’altra persona di fare certe basse insinuazioni.

Va bene l’amicizia ma ad un certo punto… Amicizia un par di palle!!!

bere per dimenticare

L’alcool fa male?

Non se lo bevi per dimenticare Tamaro.
Anzi, il quel caso sarebbe il poliziotto a fornire altro alcool e a fare le condoglianze.
‘ La vita ti ha proprio tirato un brutto tiro’, direbbe a Demonia, con la tristezza nel cuore.
X’ i poliziotti, prima di essere ufficiali dell’ordine sono uomini con una sensibilità mica da ridere.
Quindi questo ci insegna due cose importanti.
Se guidate, NON bevete.
Ma se proprio dovete farlo: portatevi dietro l’amico più cesso che avete e se vi dovessero fermare i poliziotti dite subito: ho bevuto qualcosa x’ abbiamo festeggiato 5 anni di fidanzamento… E ho scoperto che lui è il padre del bambino che ho in grembo.
‘ Condoglianze’, vi diranno d’impulso i poliziotti.
E vi lasceranno andare.
Anzi, no, vi scorteranno addirittura fino a casa.
Non si voglia mai che oltre a queste disgrazie vi feriate pure in un incidente!

le piccole cose

Nulla da dire su questa vignetta: si commenta da sé.
O meglio, quel fischiettare di Tamaro denota che lui sa… E non potendo fare nulla accetta la sua condizione, il suo essere ‘diversamente dotato’.
Eppure, si sa, è la panza che rovina tutto. Tutto quel grasso in eccesso fagocita il pipino di Tamaro.

Eppure basterebbe una dieta mirata, un po’ di sport e vedi che silhouette. Ora, non che se dimagrisce diventa Rocco Siffredi. Ma diciamo almeno un nano di Biancaneve.

…

…

No, aspettate, intendevo quanto quello di un nano, non come un nano (altrimenti altroché Rocco e Holmes: qui si parlerebbe di fantascienza, di mutanti)

questione di minuti

Demonia… Che stronza!

Sempre a sottolineare le basse abilità sessuali di Tamaro.

Che poi mica le donne possono dormire sonni tranquilli! Eh, no, x’ dovrebbero avere anche loro la tensione da prestazione.

Voglio dire: quando sentite di donne-ghiacciolo o di donne-inattive o donne-nella-media non sono leggende metropolitane. Esistono. Più di quanto sembri.

Voglio dire, se alcuni uomini dopo la prima notte insieme non vi contattano più, non è detto sia x’ sono degli sciupafemmine e ‘fatta una avanti l’altra’.

Ne è detto che se stanno con voi è x’ siete delle tigri del materasso. Forse è solo x’ siete l’unica ragazza che hanno mai avuto e non sanno il ‘ben di Dio’ che c’è fuori. O magari soprassiedono alle vostre limitate abilità x’ le compensate con un carattere splendido e/o un corpo mozzafiato. O, più semplicemente, x’ siete piene di soldi!

O, in ultima analisi, non vi diranno nulla x’ se non ci foste voi… Ma chi li caga??

rebus

Ero indeciso: inizialmente pensavo di fare un rebus in stile settimana enigmistica ma poi ho optato per la vignetta che avete letto.

Non so se rende, ma sicuramente di tutte le vignette che avete letto sarà quella che vi rimarrà impressa. Come direbbe Luttazzi parlando di una battuta sulle scoreggie di una mosca: di tutto lo spettacolo ricorderete solo questa battuta.

X’ dove c’è puzzetta c’è casa…

Ah, no, quella era un’altra pubblicità.

Ma le puzzette restano. Nella mente e anche nell’ambiente.

il mondo curvo

Cosa farebbe Tamaro per non sminuire l’autostima di Demonia, anche se lei, ammettiamolo, è proprio stronza con lui?

Ma si sa, l’amore è anche questo: lasciarsi trascinare dalla dolcezza che si prova verso l’altra persona al punto da soprassedere su quanto a volte è buffa nella sua ingenuità.

il terremoto

 

Che poi ste donne sempre a lamentarsi degli uomini che si muovono con effetto terremoto, o quel russare da soprano mancato, o quelle ‘innocue’, innocenti puzzette che aromatizzano l’ambiente. Ma vogliamo parlare anche di come dormono loro? Innanzitutto d’inverno: si parte a dormire abbracciati, con le lenzuola che ricoprono e scaldano entrambi… Poi bastano 10 minuti 10 e l’uomo si ritrova scoperto, con un freddo glaciale che paralizza e strappa quel minimo di torpore e di sonno di cui l’uomo ha bisogno. E hai voglia a pensare che ‘tanto è peloso, si scalda come gli orsi’… Ma anche gli orsi hanno freddo, e che cavoli!!!
E che non provi a cercare di recuperare le coperte che gli spettano… Affronterebbe le ire della propria dolce, malefica metà.

Per fortuna poi l’inverno passa… E si arriva all’estate. Così sembra che l’uomo sia ormai fuori pericolo… Ma ecco che la donna incombe: nel bel mezzo della notte, quando Orfeo ha portato l’uomo nel mondo dei sogni, ecco che arriva un uppercut della propria morosa, seguito da un gancio e da un calcio volante. Il tutto mentre la dolce metà è in sonno profondo. E l’uomo che fa? Deve solo subire passivamente, conscio che questo è inevitabile quando s’intraprende una relazione amorosa. Così quando la donna si sveglia e si ritrova il suo moroso con un occhio nero, il labbro gonfio e la guancia lampeggiante, non si pone neanche il dubbio di essere lei la causa.

Dirà solo:’ Amore, la prossima volta che vai in bagno accendi la luce: lo sai che negli ambienti che non conosci non puoi girare al buio che ti fai subito male’. Peccato che in quella casa lui ci vive da 40
anni…

Il più grande amore

Ebbene sì, mettiamo le carte in tavola: gli uomini preferisco le auto alle donne.
Oddio, non proprio in ogni momento… Ma diciamo che, a parte a letto (ma solo x’ un’auto è troppo grande per portarla su un due piazze), per il resto sostituisce egregiamente la donna. Anzi, in alcune cose la supera: innanzitutto per quanto possa costare un’auto… Costerà sicuramente di meno di un divorzio e degli alimenti che dobbiamo passare alla ex moglie.

Senza contare che quando ti stufi la porti in concessionaria e la cambi con una nuova di zecca, più sfavillante e piena di nuovi optional da sfruttare. E non c’è nessuno che ti dice ‘ma quelle più vecchie sono migliori e hanno più esperienza’. Anzi, ti dicono: ‘quando aspetti a cambiarla che fa cagare? Ormai è da rottamare’.

Vuoi mettere anche lo zero sbatti nel sceglierne un’altra? Vai dal concessionario, paghi, ed è subito tua. Altro che corteggiamento, compromessi, regali, cenette a lume di candela, cazziatoni x’ non ci si ricorda l’anniversario.

E poi, la cosa più importante: sali in auto e… Silenzio. Niente chiacchiere a raffica che dovete sorbirvi dalla morosa di turno, niente discorsi che non ve ne può fregare un’emerita ma che subite passivamente altrimenti non ve la fa manco più annusare.

E niente scenate di gelosia x’ un giorno decidete di salire su un'altra auto o fate apprezzamenti su quest’ultima: diamo a Cesare quel che è di Cesare.

maxi censured

Vogliamo parlare dell’ansia da prestazione? Ma soprattutto, della lunghezza del proprio pipino? va bene il discorso del ‘non conta la lunghezza; l’importante è come lo si usa’… Ma cavoli, se ti trovi davanti Rocco Siffredi hai poco da star a guardare l’uso…

È un po’ come quando vedi una bella ragazza, di quelle dalla bellezza stratosferica e dato che sai che non ti cagherà neppure di striscio, allora te ne esci con ‘sicuramente avrà un brutto carattere, sarà superficiale, sarà stupida, ecc ecc’. Sì, ma se poi non è così? Se poi oltre ad essere gnocca è pure intelligente, spiritosa, profonda e di compagnia? Allora siamo fottuti!
X’ se la tua morosa si becca Rocco nel letto… Non c’è competizione, dai.
Così non ci poniamo domande scomode: che ognuno s’immagini di essere superdotato e ci sa fare alla grande. E voi donne, alimentate queste convinzioni: a voi non costa niente ma almeno la nostra autostima cresce esponenzialmente… Un po’ come il maxi censured di Tamaro J

primavera tutto l'anno

Ormoni a mille, in qualsiasi momento, sia per Tamaro che per tutti gli ometti del globo.

Che secondo me la maggior parte dello stress che l’uomo accumula è legato al fatto che non può fare l’amore quanto e quando vorrebbe.
Pensate a quel povero animale con tanti peli e con l’intelligenza nei pantaloni che passa l’intera giornata a guardarsi intorno e a vedere solo sventole provocanti dai vestiti attillati.
S’ingrifa all’inverosimile, che se potesse saltare addosso a tutte le donne che ‘gli fanno salire la carogna’ non arriverebbe a sera (gli verrebbe un infarto prima) ma almeno morirebbe felice.
Che poi, pensate a questo: ipotizziamo che uno va in un negozio perché il suo cellulare è in assistenza da un mese.
È incazzatissimo: è pronto a gridare come un ossesso, a prendere a pugni il commesso, a spaccare tutto.
Arriva al bancone e il commesso lo fa accomodare in una stanzetta. Lo lascia da solo.
Ad un tratto entra una maggiorata in calze a rete e minigonna inguinale, con un top che le copre giusto i capelli e due labbra che risveglierebbero un morto.
La ragazza salta addosso all’uomo e lo strapazza di sesso sfrenato.
Poi si allontana.
Lui si riveste e poi esce dalla stanza, tornando in negozio.
Arriva il commesso e gli dice:’ Parliamo del suo cellulare in assistenza?’.
Secondo voi, come si comporterebbe il cliente.
Già me lo immagino: lì con la faccia da ebete, il sorriso beato, gli occhi sognanti, i pensieri in cortocircuito e l’anima pacifica in stile Maria Teresa di Calcutta.
‘ Ma chi se ne fotte! Potete tenerlo un altro mese, un altro anno… Ma sì, ve lo regalo’.
E poi se ne va a casa, felice come mai è stato in vita sua.
E intanto pensa: ‘Speriamo che mi si rompa qualcos’altro’.
Dai, ammettiamolo: cosa sarebbe il mondo se l’uomo si sfogasse un po’ di più?
Sicuramente un mondo migliore.
O almeno un po’ più pacifico.
E come disse il mio amico: ‘ E se ci metti nella stanzetta pure una canna da fumare, l’uomo si dimenticherebbe anche il motivo per cui è venuto in negozio.
‘ Il cellulare? Quale cellulare?’.

palestra

 

Che poi, parliamone: non è bello ciò che è bello… Ma quando uno è cesso è cesso, dai. E hai voglia a dire: ‘mi piace che hai la panza; sei più morbidoso’ e lo soprannomini ‘panciottino’ o ‘orsacchiotto’ o ‘omino michelin’ o ‘maxi-bon’…

Ma ammettiamolo: quando il tuo ‘bombolone’ non ti vede, tu sbirci in tv i fotomodelli con addominali scolpiti e sbavi come un sanbernardo davanti al suo osso/pranzo.
Senza contare quelle che guardano Tamaro e disprezzano le sue rotondità… Che, è vero che l’uomo ha un po’ di pancetta (ok, quella di Tamaro è un’offesa ai bambini del terzo mondo), ma vogliamo parlare loro, delle donne??? Quelle smagliature dove le mettiamo? E le occhiaie? E quel seno cadente? E quei peli superflui che vi fate crescere d’inverno pensando che nessuno vi noti ma vi fa tanto Yeti?
Chi è senza peccato…

Al bancomat

Se c’è crisi c’è crisi, a 360%.
Anche i bancomat non sono da meno.

E i pochi, quasi inesistenti, ‘liquidi’ (non corporei, s’intende) di Tamaro non sfuggono alla condizione economica attuale.

Non sappiamo ancora che lavoro faccia Tamaro (c’è chi dice che pulisca i tubi del gas, DALL’INTERNO, o che sia addetto alla manutenzione delle ruote per criceti, o sia colui che incolla la leggera peluria che si trova sulle palle da tennis sulla palla stessa, o addirittura, ma qui si entra nella fantascienza pura, che faccia strip tease alle feste di nubilato degli orango tango). Certo è che non se la sta passando affatto bene.

Eppure Demonia gli è ancora accanto.

Ma allora, sfatiamolo questo mito che la donna sta insieme all’uomo obeso, brutto e stupido solo per soldi.

Sarà forse per le dimensioni del piffero, allora???

E se non fosse manco per quello?

Niente soldi, niente piffero, niente bellezza… Sarà perché è un comodo cuscino per la notte? O perché con i peli del suo petto ci si riempie un piumone e d’inverno tiene caldo che è un piacere?

Ai posteri l’ardua sentenza.

Ma ciò che più conta è che se Tamaro ha trovato la donna, c’è speranza anche per noi (già sento un coro di ‘ Oh, parla per te: io sono circondato da donne’… Sì, peccato che poi passi le sere davanti alla playstation e le uniche donne che ti circondano sono tua mamma, tua sorella e la tua gatta…).